文：大小米妈妈
今天这位姐妹的好孕历程，也是颇为挫折，尤其是中间身心俱疲的感受，试管姐妹们都感同身受。
这种备孕焦虑症，只有经过自我调适后，才能找到打败它的方法，这也才是最后成功的关键哦！
让我们一起看看大小米妈妈是怎么走过来的吧~
17年10月结婚，然后发现了自己卵巢早衰的问题。想想还是把这1年多的经历写下来吧，毕竟也是人生一段最难忘的回忆。
有点长，有点啰嗦，也不算多有经验，但有疑问尽量给大家解答分享。
【基本情况】
试管年纪27岁，卵巢功能不好，怀孕难，不代表没有希望，只要有一个卵子，就可以自然受孕。但是关键我老公精液也勉强。畸形率百分之99，A类精子不到百分之5。
我们是自由恋爱，相爱第4个年头，就结束了异地恋。突发奇想的两个人把婚结了，说实话结婚真的是一时冲动，然后从外地辞职毅然决然的踏入了他所在的城市，都没怎么磨合，就考虑到了结婚生子。
因为他是独生子，单传；我也是母体的本性，想要一个自己宝宝，因为自己童年父爱母爱的缺失，总想有个自己的孩子我会怎么对待以及怎么样参与他的成长，于是就把生孩子的计划提上了日程。
结果去了私立医院做了一套检查，查出来输卵管通而不畅，然后他精子质量差的结果，当时对于从来不懂怀孕是怎么回事的我来说也是一张白纸，不懂接下来会面临什么问题以及接下来会怎么样，进行了乱七八糟的中药调理过程。然后辞职停下来折腾了一年多，懂得有一些事情真的叫做事与愿违。
【最黑暗的一年】
我本身是悲观主义者，心态很不好，也是急性子。回来后5个月列假还是乱七八糟的来，总觉得有问题，就去市里面进行了系统的检查。
得到衰退的结果，相当40多岁的卵巢，要孩子一定要趁早，现在最好就抓紧怀孕，或者积攒好胚胎，否则就没有机会了。
到家就在房里哭了一天，我老公一直在安慰我，感谢他是乐天派＋温热水性格，我们在一起的每次牛角尖都是他带我走出来，尽管他说没关系，我们大不了不要孩子，没有孩子也挺好……但，越是这样说，我越觉得自己背时。
这一天我们刚领证两个月不到，我觉得如果他家里接受不了没孩子，低调离婚我可以接受，毕竟是在一起这么多年的人，不想连累他，也不想自己折腾的人老珠黄来背负这么大的生孩子压力。
我可以选择优雅的单身，反正前面的十几年一个人生活也挺好的，甚至我以后可以选择一个自己有孩子，我不需要背负生育压力的家庭，况且遇到这事，婆家也只是说了几句好听的话，压力全部我自己在承受，说真的，很累。
【开始治疗，术后调理】
2017年，我做了输卵管检查，虽然是微创，但毕竟也是第一次经历全麻手术。医生建议的术后方案是要么打针停经半年治疗，要么尽快怀孕。我们选择了后者，后来事实又真相了，是我们太天真。
中药前前后后吃了接近一年，同时他也调理了几万，然后中间谁跟我哪个东西有用，我就买下来，吃起来调理。前前后后经历了很多次绝望，其中针灸，艾灸，各种十全大补保健品，以及中药等因为心里还是心存希望。
还有一年12个月每个月等列假来，去查性激素六项以及打B超看基础卵泡的折腾。然后当中也给了自己时间，每个月总在期待奇迹。
我总想，我工作的时候干业绩的时候那么幸运，这次肯定也是依然如此，结果真的是一次一次失望而至。
【备孕调理身心俱疲】
开始的前半年，每周跑医院预约—复查—监测卵泡—开药—取药。你们懂得吧，医院的人山人海各种排队，加上医生的冷面没耐心，每次去医院都要消耗大半天，甚至还需要单独再约b超时间，一周至少得两天耗在医院里。
早起赶来赶去也让精神状况越来越不好，总觉得自己是个病人，总觉得不知道自己生病不往医院挤还能心情好些。每晚睡不好，经常在夜里胡思乱想，在夜里崩溃大哭，以至于先生也被我影响了情绪。
我承认，我心态真的很不好。后来我很任性地决定了，顺其自然吧，不吃药了，不去医院了，至少先能保证我的心情愉悦，其他就随缘吧。
老公也受不了我这种天天把离婚，分手挂在嘴边的态度，以及他总是安慰我，也告诫我终会过去的，要我去随便找一份打酱油的工作，去充实自己，可是我总是不死心。
【试管前，我的抑郁症终于看开】
经过了深入的体检，我也试图预约最权威的主任，去了全国排名靠前，也有很多大咖所在离自己家也近的医院，中信湘雅。很幸运卵巢早衰哪个医院治的好，我预约到了中信所有病友以及家旅老板都极力推荐最权威的医生手上。想听听她的建议，通过某在线医生咨询了她，回复也是一样，建议尽快试管，不要再拖了。
确定试管后，看诊医生也进行了方案前的谈话，好在虽然医院人山人海，医生很有耐心的和我沟通，说明情况：卵巢功能太差，相当于近40岁的女性，卵子数量非常少，正常同龄27岁能有50%的成功率，而你不到20%，你老公精液也差。没有给我用任何药，她说我的卵巢对于药物不会有反应了。
然后我就自然周期，每个月去医院，每个月来列假第二天就关心着我的基础乱泡和性激素，以至于现在真的像一个医生，很多激素单子自己都会看，就这样折腾了大半年。
每次到了要取卵的时候被安排回来，说雌激素低，卵泡不过关，然后我每次都哭着打电话给老公，感觉回家了就是避风港，不想去医院，不要去面对医生。
后面我还去了上海，找早衰届的大咖匡严平，好多中信跟我一样的妹子在那边成功的。对比了那边的方案以及医疗，我发现那边真的舒服太多，一样的花费，一样的方案，但是很人性化，而且在医院就诊的感觉也挺好。
幸好也有个闺蜜在那边，我选择不要住家旅熬时间，和她挤着住，每天做饭等他们下班回家吃饭，每天居然觉得过得很充实。
不知道是不是我连续针灸的缘故，我居然配到了好胚胎。本来我打算用1万多去试试一个周期，如果不行，我立马放弃折腾的。就这样，我在那边度过了八月十五，好多个月黑风高的晚上，我就这样子调好闹钟，踏上这条求医路。
我也一直在想什么时候可以不折腾，什么时候可以拥有宝宝，以至于折腾了3个周期，也移植了好的胚胎，就是不成功，然后免疫也查了，药也用了，运动也坚持了，和我一起互相折腾的姐妹都成了，而且人家积攒的胚胎一次成。
感觉自己想要猪宝宝的梦破碎了，我甚至很乐观的想好了小名，就叫做“咯咯”，我们这里就是小猪的意思。但是我感觉走进了一个死胡同，一眼望不到头。
后面我就自我安慰也和先生说：其实没有孩子也挺好，没有孩子的人生也很酷，为什么要千篇一律呢，别人四五十岁被孩子的教育家庭经济各种捆绑的时候卵巢早衰哪个医院治的好，我们两个可以潇潇洒洒的去旅游对不对？养孩子那么多钱，我们拿这钱想买什么买什么，想去哪里去哪里对不对？这次不成功也不再做了，再重新开始人生也很好对不对？
可能是阿Q精神吧，慢慢心里也确实认同了，停下了工作上的压力，自己也看开了，心情也好了很多。真的，心情对备孕很重要，回头想想是我给自己太大压力，但也能原谅当时的自己。同时，我也做好了随时就离婚的准备，真的压力太大了，我已经受不了这种无尽的不理解。
（未完待续）
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